http://www.minhaconexao.com.br/ esse é o site que aparece primeiro sempre quando eu tento entrar no blog. isso significa frustração e também minha incapacidade de ligar pra internet e arrumar ela, então sempre fico testando o quanto ela ta pegando e nunca é o contratado. a minha falta de atitude perante esses problemas me deprimem, é o mesmo quando eu tento sair de casa. o que eu preciso agora é de encorajamento, chega de ficar sentada e olhando pra uma tela que já gastei tanto, mas tanto, INCONTÁVEIS, IMPOSSÍVEIS, DESCONTROLÁVEIS momentos. me sinto extremamente chateada, mas algo me vem em mente e me faz não surtar agora, uma possível luz, ou escuridão no fim disso tudo. é minha criatividade que voltou a funcionar, após anos eu consigo, aham, consigo me expressar visualmente e isso era um problema de antes, eu não conseguia, nada, só riscava todas as páginas, com linhas desconcentradas, avulsas, sem vontade, sem alma, cheias de nada.
primeiramente o que tem acontecido comigo esse ano tem sido de fator crucial pro meu desenvolvimento emocional e intelectual. e tudo começou com uma criatura que não tá mais entre nós, e eu posso pensar como os questionamentos que li no livro que to lendo atualmente. qual a diferença de agora pra antes de eu não ter a Mew na minha vida? bem, ela não existia antes e agora ela não existe mais também, então é esse "mais" que difere tudo, não acredito na ideia de que ela foi enviada por alguma criatura com um poder superior, mas sim que a priori era mais fácil, depois de anos, me permitir amar algo que eu sabia que não poderia me matar por dentro (eu tava extremamente enganada, mas chegaremos lá), quando você começa a amar uma pessoa ou um animal, logo no primeiro momento você pode se imaginar perdendo isso, mas aquela porcentagem é tão tola a priori que você, como umx bom idiota apaixonadx, só se foca nas partes boas e como aquilo te faz sentir, e se entregar plenamente, mesmo que o outro não saiba, ou não entenda a profundidade. bem, quando a Mew veio pra mim, ela tava abandonada e quando peguei ela da rua eu senti a responsabilidade de fazer ela nunca sentir-se como eu tava me sentindo antes dela, algo como uma dívida sim, mas era um prazer pagá-la pra algo que me tirou da prisão que eu tava, apesar que pra me por em uma prisão mais perigosa, onde as celas eram ideais e invisíveis, então eu deveria ter cuidado. bem, mas aí junto a ela, eu extremamente entregue a uma outra vida, uma onde sentimentos eram reais, ele veio, e também assim como ela do dia pra noite, e eu repeti todo o processo, só que com com a intensidade triplicada, apesar dele não poder dormir com a cabeça no meu pé em meus dias de insônia, ele existia e era um conforto, então depois disso, logo depois da maior felicidade do mundo em ter minhas duas criaturas favoritas por perto, bOOM!@ ela morre, e leva metade da minha alma, leva minha paz e me deixa com a culpa, e ele tira tudo de mim, inclusive minhas lágrimas, e me deixa leve, tal leveza que hoje em dia eu não sei lidar, e a mais improvável das criaturas que pensei que não podia me quebrar por dentro, o fez, e não por culpa dela, só porque as coisas são como são e eu mereço aceitá-las, então me diga, por que eu ainda não aceitei? por que eu ainda choro quando fico me revirando na cama por mais 2h antes de dormir?
às vezes eu só quero morrer junto. dos dois só restou um e esse um cada dia parece mais distante por motivos que nem o mesmo sabe, e nem eu, como não me culpar? porque tal se culpa pelo silêncio e eu me culpo por ser o motivo desse silêncio.
bem, eu to extremamente adormecida por dentro agora, as dores voltaram, eu quero vomitar, chorar e dançar na ponta da faca e esperar pra ver em qual lado eu to, se é daquela que segura ela ou daquela que é apunhalada, até lá eu vou ficar usando em mim, atravessando-a sem hesitar, pois mereço, não? acho que sim. que falta de vontade, puta que pariu.
